Je ne vais pas refaire une énième update pour tenter de raconter comment/pourqoi je kiffe mes Schtroumpfs. Je vais me répéter et je déteste ça. Je vais passer pour une espèce d'obsessive compulsive et je déteste ça. Je crois que je prends petit à petit conscience du trait que je suis en train de tirer, du sacrifice d'une vie à m'occuper d'enfants. Je pars. Je ne sais pas si je suis prête. Je l'ai toujours été et ne le serai jamais. Je sais vers quoi je me dirige tout en ayant tellement d'attentes que je finis par ne plus en avoir, par ne plus savoir. J'en ai marre de devoir parler de ça aux copines de ma mère que je croise sur le parking du supermarché quand il fait chaud, que je viens de quitter le taf et que tout ce dont j'ai besoin c'est une boîte de putains de tampons et un pack de bière, merde j'ai pas envie. Je ne sais pas ce qui m'attend mais je sais où je mets les pieds. Je ne me lancerai pas dans une complainte pathétiquement lancinante (pléonasme?) sur le fait que j'ai peur, j'ai très peur. De tout un tas de choses. Je ne mettrai pas le doigt dessus. Pas maintenant. Je ne peux pas. Et je préfère tout refouler encore et toujours. Un jour ça sortira et ça fera mal. Mais je n'y pense pas. Cercle vicieux. C'est bon, on a compris le délire. Ne me posez plus de questions s'il vous plait merci et bonjour chez vous.
C'est pour tout ça que je mets la tête sous le sable/sous l'oreiller/dans une canette de bière/dans le cou d'un Schtroumpf.Le plan A a planté.
Le plan B a planté.
J'en suis au plan C et je n'ai pas de plan D.
1 comments:
Ne vois pas ça comme une hiérarchie, avec A puis B puis C, puis...
Vois ça comme la formule bateau le dit : une porte qui se ferme, une fenêtre qui s'ouvre.
La trouille c'est normal, c'est ta lucidité qui l'entretient. En un sens, c'est bien, ça veut dire que tu ne prends pas ce changement à la légère, qu'il signifie quelque chose.
Je me répète aussi, mais je suis sûre que tu trouveras la solution qui te convient. J'y crois pour toi, moi :)
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