spoons

FIN

2010-06-03T22:32:00.003+02:00

Parklife

2010-05-07T21:49:00.007+02:00

Aujourd'hui fait partie de ces jours où je conspue tout. Les hommes, les femmes, les gosses, l'endroit où j'habite, le décor autour, TOUT. Les odeurs de bouffe qui émanent des take-away me collent la gerbe. Je me sens sale rien qu'en posant mes fesses sur le siège usé du 26 direction Bromford via Alum Rock.
Je suis fatiguée, dégoûtée. Je ne le supporte pas mais une partie de moi se complait à ne surtout rien faire pour changer ça.
A côté de moi, il y a Kiddy Kiddo qui fait semblant de dormir sous sa casquette. Il la soulève, se redresse sur son siège et regarde les gens dans le bus-qui-pue pendant que je contemple une autre misère par la fenêtre.
Et puis:
-Why are British people so ugly?
J'essaie de trouver une réponse avant de comprendre qu'il n'en attend pas. Question réthorique. Commentaire. Observation. Statement.
Je m'amuse de constater que nos humeurs sont synchros aujourd'hui. Il y a un silence qui s'installe entre nous. Un silence confortable qui me fait espérer ne jamais arriver. Le bus continue d'avancer. Désabusé.

Pendant ce temps, à Vera Cruz.

2010-04-24T00:39:00.006+02:00

Tu as un appart (tu "as" je devrais dire; chaque mois la joie de balancer £xxx par la fenêtre, nan parce que c'est ça hein) un mec, un boulot. Tu te dis que ça va gérer et que t'as plus qu'à kiffer.
T'as juste oublié quelques détails.
Le job alimentaire te bouffe un peu. Tu apprends à te taire gentiment pour éviter le suicide-du-travail; tu ris hahaha aux blagues des collègues qui pensent que les escargots sont la base de l'alimentation de tout Français qui se respecte; tu acquiers des réflexes sans lesquels il t'est impossible de survivre (mettre la bouilloire en marche toutes les deux heures; sourire quand on a rien à dire/qu'il vaut mieux la fermer; vérifier qu'il n'y ait pas de dodgy tâches sur l'uniforme pour éviter les hahaha blagues des collègues qui sont désopilants bicoz english mais tu peux pas comprendre tu viens du continent on t'a dit)
La découverte du traffic d'organes lucratif qui te fait méchamment de l'oeil si tu veux pouvoir te payer le diplôme qu'il te faut.
La réalité de certaines choses dans un pays qui te feraient presque (mais pas trop non plus) regretter le tien. Si ça continue il va falloir que ça cesse.
L'incapacité psychique voire pshysiologique à intégrer certaines pratiques (you do NOT need to have something edible in your mouth every other hour)
La compréhension de certaines autres qui te font apprécier des choses (très connes) que tu avais l'habitude de prendre pour argent comptant. Le soleil par exemple, les températures dépassant les 15°C qui te font participer à l'effort de masse consistant à glisser tes orteils dans des tongues. Oui oui oui. Enjoy it whilst you have it, you never know.

La liste est non-exhaustive. C'est pas le blog à Martine ici (quoique).
On se demande même pourquoi ce blog est encore en vie. Me demandez pas, je n'en sais rien.
Si on avait un truc intéressant à raconter pour bloguer, certains blogs n'auraient jamais vu le jour.
Chut chut pas de marque.

Je chante Auld Lang Syne pour la première fois, je pense à Robert Burns, je bois du vin du pays d'Oc et je suis un peu là et un peu pas là

2010-01-01T01:56:00.006+01:00

Sûrement la faute au quatrième (cinquième?) verre de vin rouge.
Je ne sais pas si j'aime ou pas faire des bilans. Celui de 2009 se pose là. Quand même. Je suis partie. Je suis arrivée. Ici. Je suis avec lui.
Je suis une GRANDE.
Je paie mes (council) taxes.
Je remplis notre frigo.
Je regarde le prix au kilo.
Je trouve que le prix des capotes est (grave) abusé.
Je poste en étant quasi cuitée.
J'institutionnalise la présence obligatoire d'alcool dans le placard (en cours)
Je râle preque pas que la lunette des chiottes est levée.
Je continue à faire des piles de fringues au pied du lit (qui n'est plus le mien mais le nôtre)
J'ai collé nos noms et prénoms sur la sonette sur le mur de la maison en briques rouges à bay windows et stores en bois.

May 2010 bring me the same bliss.

And in a café by the sea you stir your tea and suck your spoon

2009-12-14T20:16:00.006+01:00

Ça devient un peu n'importe quoi ce blog. Je me relis, j'acquiesce d'un mouvement de tête, pour personne, juste pour moi. Comme pour me rassurer. Tout est à sa place. Je lis entre les lignes et il n'y a pas de remords. Quelques regrets éparpillés, de ces moments qu'on aurait voulu saisir, des occasions loupées, des actes manqués.
Je me dis qu'il faudrait que j'écrive quelque chose quand même.
Mais il y a ce sentiment qui émerge à chaque page que je fais défiler, dans chaque note que j'ai pu rédiger. L'attente. La suspension. L'entre-deux. Ce sentiment là je l'ai tué le 24 juillet 2009. Je l'ai pris à bras-le-corps en agrippant la poignée de ma valise.
Je suis à ma place.
Je souris.
C'est fini.

The answer, my friend, is blowin' in the wind.

2009-11-25T12:09:00.003+01:00

Le vent soufflait hier soir. Quelque chose d'assez violent pour me rappeler le vent d'autan (de chez moi) Les yeux grand ouverts, allongée dans notre lit, je me suis souvenue de ces nuits-là où le vent faisait trembler le store en plastique gris devant ma fenêtre et comment il parvenait à me bercer et à me tenir éveillée à la fois. Les claquements, les grincements étaient tellement bryuants qu'on n'entendait pas la pluie. Le lendemain, le vent faisait des rides à la surface des flaques d'eau dans la cour de l'école qu'on traversait en slalomant et le bout de mes chaussures mouillées détaignaient sur mes chaussettes. Toujours.
Dans un demi-sommeil, j'ai pensé à lui. C'est très bête. La tempête de 99 et le matin où, echevelés et inquiets, nous étions descendus de nos chambres pour regarder le grand pin qui était tombé sur la voiture garée dans la descente de garage. J'y avais passé mes dimanches après-midis de petite fille à vélo, déguisée, à me disputer avec mes cousines. C'est très bête le vent.

The man creates a pseudonym and hides behind it like a worm.

2009-11-11T22:49:00.005+01:00

Je lis la vie des autres ici et là, des inconnus, des fantômes sous des pseudonymes. Je fais défiler les pages de leur vie, de ce qu'ils veulent bien faire voir, de ce qu'ils mettent en mot et je les trouve beaux. Ça n'a pourtant rien d'extraordinaire, des personnes banales comme moi. Et pourtant. Sur mon écran, c'est comme si je sublimais leurs mots, leur vie, tout ce qu'ils sont.
C'est une impression que je ne sais pas décrire encore moins écrire. Il y a toujours une poignée de personnes dont je lis les vies et que je trouve belles.
Et quand c'est mon tour, quand je me retrouve à raconter la mienne de vie, je perds pied. Je ne sais pas sublimer ce qu'il y a là aujourd'hui, entre mes mains, entre nous, dans cet endroit que j'ai rêvé, désiré, espéré. On écrit la douleur, la souffrance, la peine, le chagrin. Comment écrit-on le bonheur? On se contente probablement de le vivre et on écrit "je suis heureux" et on trouve ça stupide et insipide. Et puis on l'efface. On essaie de mettre des mots (inefficaces), des images (usées), des métaphores (ressassées) sur des instants de vie qu'on ne peut pas capturer. On ne peut peut-être pas tout capturer, tout tenir là à portée.
Alors j'écris: ce soir, je suis là, j'écoute Dave Brubeck égrener des notes de musique dans notre salon, il y a le bruit du vent qui fouette les gouttes de la pluie sur la fenêtre et je suis heureuse.

We are here to drink beer. We are here to kill war. We are here to laugh at the odds and live our lives so well that Death will tremble to take us.

2009-11-04T15:56:00.008+01:00

J'ai l'angoisse des murs blancs. Je ne sais pas ce qu'il faut y lire. Je remplis le silence de l'immense salon de punk, je fais du air guitar devant la fenêtre et je déclenche l'alarme à incendie du couloir (well, at least we know it works) Je n'avais aucun rêve de grande quand, du haut de mes 8 ans, je servais des frites en plastiques à mes poupées. Je n'attendais rien de la vie. Ce qui se passe aujourd'hui c'est ce qui devait arriver et se faire à l'idée ne demande aucun effort.
J'apprends à (re)donner un sens au mot home. Je suis condamnée à être éternellement coincée dans un entre-deux. On m'interroge sur une potentielle double nationalité. Je ne m'étonne même pas de ne pas y avoir pensé. Et je m'étonne même pas de m'entendre dire non. Home is not always where the heart is. Et c'est justement ça qui est joli.

When they kick out your front door, how you gonna come? With your hands on your head or on the trigger of your gun?

2009-10-04T13:00:00.007+02:00

Au lycée, il y avait un prof d'histoire-géo qui avait l'habitude d'aller en cours, de remonter les couloirs, en chantant we don't need no education.
C'est ça, c'est précisément ça.

Quand j'aurai des enfants, on ira faire les courses sur Holidays in the sun. Et je leur tapperai le volant en rythme.
Et le samedi matin, on fera du pain grillé avec nos têtes de pas réveillés et puis ça:

You can crush us
You can bruise us
But you'll have to answer to
Oh, Guns of Brixton.

You know my wandering days are over.

2009-09-27T00:29:00.013+02:00

Je regardais nerveusement le masque vert cracra de la créature de Frankestein et je pensais que merde arrêtez d'écrire Frankestein mask, Frankestein c'est le docteur, pas le monstre. Je tripotais un truc, je ne me rappelle pas quoi. Ça dépassait d'un déguisement d'Halloween dans les allées de Home Bargains. En face de moi, Boyfriend, un panier en fer dans la main droite, me regardait l'air sérieux et concentré.
J'ai donné le numéro de ma carte bleue à Beds Direct, Donna, may I help you? Et trois minutes, quarante deux secondes plus tard (more or less) Boyfriend a soufflé we've got a bedroom. J'ai fait yay mécaniquement. J'ai souri parce-que c'était le truc à faire sur le coup.
A l'arrêt de bus du 103, celui en face de la bibliothèque, celui qui m'a vue attendre le bus cinq ans plus tôt, probablement cinq kilos en plus à l'époque et sac en cuir en bandoulière sur l'épaule droite, j'essayais de comprendre ce qui se passait. La concrétisation d'un truc pour lequel plein de couples/mecs flippent.
Je ne prends conscience des choses, whatever they are, que plus tard.
Toujours.
Je ne comprendrai que mon grand-père est mort que lorsque je retournerai lire ce qui est gravé sur une pierre plantée dans la terre.
Ce qui se passe aujourd'hui, je le regarde passer, un mojito à la main, Belle and Sebastian dans les enceintes without worrying about fuck all.

And by the way, everything in life is writable about if you have the outgoing guts to do it, and the imagination to improvise.

2009-09-22T23:19:00.004+02:00

Je me demande ce que ça fait de débarquer à Birmingham la première fois. J'ai oublié la première fois que j'ai descendu (ou remonté) New Street, les premiers pas dans les allées étouffantes et bondées du Bull Ring. Je me rappelle de mon premier trajet pour aller au collège, les portes du train qui ne se sont pas ouvertes (my mistake), mon A to Z ouvert à la gare d'après et mes pieds qui suivaient mes yeux qui parcouraient les rues du plan. Je pourrai reconnaître l'odeur particulière des couloirs où la moquette bleu marine subissaient les coups de pied violent des élèves. Je me souviens du trajet en train jusqu'à Stratford quelque part en octobre. Je portais mon gros pull blanc, l'écharpe de mon département à la fac (genre) et on a tous posé comme des cons devant une statue de Shakespeare. Après ça, je crois qu'il y a eu des canards, des écureuils, encore des photos et même celle que j'ai prise de moi avec le flash. Stupid, is the word you're looking for. Depuis ce soir là, il y a un point noir qui se balade devant mon oeil droit. Ça fera cinq ans le mois prochain.
Je me demande ce que ça fait de découvrir cette ville-là qui n'est pas encore tout à fait la mienne (malgré les années, malgré les souvenirs éparpillés, attachés un peu partout) même si je la connais par coeur.

War all the time, Poems 1981-1984

2009-09-18T23:30:00.001+02:00

Little Bro a la bougeotte. Heureusement pour lui, son Master Pro ÉcoloBio (un jour je me rappelerai du vrai nom) lui demande d'étudier les deux jambes dans la gadoue autant que les deux fesses collées sur un banc d'amphi parisien. Il se prépare déjà à partir explorer la faune, la flore (et les locaux) d'Australie. Un jour, il s'achètera une carte du monde et moi je le fournirai en punaises colorées qu'il apposera sur chaque pays visité ou habité. Il en mettra une rouge sur le Royaume-Uni où, les deux pieds solidement plantés dans le goudron brummie, un bouquin de poésie bukowskienne ouvert sur les genoux, adossée à la vitrine du local chip shop, j'attends Boyfriend finir de commander cod-haddock-pickled eggs-and chips please. Il y a un homme en costume et boutons de manchettes qui regarde les prix affichés derrière le comptoir et une alarme de voiture qui ne veut pas s'arrêter. Il est 21h17, un vendredi.
And it feels right.

We are always ripe and ready to be taken.

2009-09-16T21:37:00.000+02:00

Il me dit "if you like it, give me the signal: squeeze my butt."
Je crois que rien que pour ce genre de trucs, je l'aime encore plus.
Mon corps et mon esprit doivent encore travailler sur quelques problèmes de différé. J'ai tous les symptômes physiques de la fille qui se prend le retour du boomerang en pleine face. En retard. Ce soir, j'ai envie de profiter de mon verre de vin et de la musique fonky qui ne m'empêche pourtant pas de m'endormir sur place, quoi que je fasse. La vie n'est pas une putain de boite de chocolats (analogie ô combien stupide, débile, facile, reprise un nombre indécent de fois par des gens à cours de leurs propres figures de style) (forcément)

15 septembre 2008 - 15 septembre 2009

2009-09-15T08:31:00.000+02:00

Tu me manques.
Je t'aime mon Papy.

The buy one get one free theory

2009-09-12T23:58:00.003+02:00

Bon alors, on va arrêter le psychodrame à 99p. Passé la petite crise innatendue post premier effet kiss cool vendredi soir, il a planté ses yeux dans les miens et ses lèvres m'ont assuré que we ARE gonna be fine. J'ai embrassé le creux de son cou, juste là, j'ai respiré.
Je suis toujours une bitch enragée à l'intérieur et je refoule je refoule je refoule. Je ne comprends toujours pas. Money does make everything, doesn't it?
Le deuxième effet kiss cool c'est quand dans moins d'un mois:
un vrai lit
une vraie douche (dont la pression de l'eau sera normale et qu'on pourra contrôler sans avoir à sortir de la cabine/baignoire)
un évier
un canapé
une table (putain une TABLE)
un vrai bureau
une cuisine (fuck me, une cuisine) avec un vrai four

In the meantime, life is a bitch. But still, buy one, get one free.

Is it sunny yet?

2009-09-05T22:30:00.002+02:00

L'année dernière, j'avais glissé mes orteils entre les brins d'herbe du parc en tirant nonchalamment sur la paille plongée dans un énième mojito.
Cette année, j'ai profité du gilet en laine trois fois trop grand de Boyfriend et j'ai serré une tasse en carton d'Indian Chai tea en rentrant la tête dans les épaules. Il y a eu un mojito parce-que sur le calendrier c'est encore l'été. A glimpse of paradise among the folk(s), through the trees. A hint of bliss, lying on my back, looking at the clouds.
Et en cherchant un taxi dans les rues de Moseley, j'étais emmitouflée dans une couverture. Le bout du nez gelé.

Great poets die in steaming pots of shit

2009-08-31T00:30:00.002+02:00

Moi je demande que ça. Quelque chose entre la fin d'un été avorté et un faux automne qui se traine en longueur. La lettre de samedi matin me conviant à un training. Got the job baby. La pluie de dimanche après-midi. Frank Sinatra en petite culotte. La bière post-coïtale. La vision d'un jardin de terraced house par une fenêtre ouverte sur fond d'Eagles Of Death Metal/Queens Of The Stone Age. Et toujours plus de bière. Même si la plupart du temps, j'ai eu 9 ans, des socquettes blanches-bordure en fausse dentelle dans mes sandales en cuir tressé blanc, des jupes provençales bleues et des tâches de rousseur du frond au menton; j'avais besoin de me sentir à la maison. Dans le monde des grands, on dit I'm working on it.

And in the evening we'll turn off t.v. and watch the stars and crack open a can or two and it's all fine if we are by our side

2009-08-27T19:59:00.006+02:00

Je déteste écrire des mails groupés mais en ce moment, je raconte ma vie par épisodes à un certain nombre de personnes et ça commence à me filer la nausée. On va dire que pas de nouvelles, bonnes nouvelles, vas-y parle moi de toi plutôt, toi ça m'intéresse, moi c'est vide vide vide, I'll get back to you when I have a job. I'm unemployed et je vis entre quatre murs avec vue sur le jardin de personnes pétées de thunes qui me demandent tous les soirs have you got a job yet?
Oui, c'est magique, je me suis levée ce matin et j'avais un job. La tooth fairy me l'avait foutu sous l'oreiller. Isn't life wonderful?
Il ne se passe RIEN. Je me lève, je me demande combien de temps je me donne avant de répondre aux offres qui recherchent des femmes de ménage, je me couche. Quand quelque chose se passe, j'essaie de gérer et je tiendrai tout le monde au courant quand ça en vaudra la peine.
Je suis là. Je me lève toujours à 7h sans avoir envie de faire l'autruche. Je ris. Je fais des blagues vaseuses. Je parle trop et je suis lourde.
So far so good.

Stand on the edge and watch it turn

2009-08-19T21:54:00.001+02:00

J'écoute ma mère me raconter l'été pour elle et mon père. L'été à deux. Little Bro est toujours occupé à transpirer sur son rapport de stage dans l'humidité guyanaise. Je suis là. Je suis loin. Une page s'est tournée. C'est terminé. Je me demande où sont passés les étés à râler sur des chemins de randonnée pyrénéens, au bord d'un lac avec un bout de pain et de fromage de brebis pour le déjeuner; ceux à grimacer en regardant mes épaules, mes pieds, mes jambes, mon dos, rougis par le soleil en rentrant de la plage; ceux où l'odeur de la Biafine s'alliait avec celle de la poudre du 14 juillet. Je me demande à quoi vont ressembler mes étés.
Je veux voir du sable entre les orteils de mes enfants. Le parfum des figuiers et celui des pins mélangés. Je veux les regarder s'exclamer devant la marée montante détruire leurs pâtés. Je veux sentir l'odeur des algues dans la voiture pleine de sable ramené par des sandales, des pieds, des serviettes. Je veux soigner des doigts pincés par des crabes et aligner des rangées de coquillages sur leurs étagères.
Plus vraisemblablement (je l'espère), l'été prochain me verra boire une bière/un cidre/un mojito/du vin dans notre jardin en respirant l'odeur de ce qu'il cuisine. Il y aura du Miles Davies en fond sonore. Et on discutera de l'éventualité d'un barbecue. Ou de partir à Glastonbury.
Whatever.

Pendant la première scène, je regardais sur le côté pour essayer de comprendre comment ses cheveux étaient noués

2009-08-17T22:46:00.005+02:00

Proud and fancy-free, je maîtrise parfaitement la montée d'escaliers du double-decker and absolutely packed 103 en tailleur-talons, téléphone dans la main droite en plein debriefing avec elle qui hallucine et commente.
Vais-je vendre mon âme au diable et troquer mes principes contre une non-vocation qu'on me fournit avec deux mois d'intense training?
L'été 2009 est probablement le weirdest ever.

Ponctuation #1

2009-08-16T13:04:00.003+02:00

Well now then Mardy Bum, I've seen your frown and it's like looking down the barrel of a gun and it goes off. And out come all these words. Oh there's a very pleasant side to you, a side I much prefer. It's one that laughs and jokes around. Remember cuddles in the kitchen. Yeah, to get things off the ground and it was up, up and away. Oh, but it's right hard to remember that on a day like today when you're all argumentative and you've got the face on. Well now then Mardy Bum, oh I'm in trouble again, aren't I? I thought as much. Cause you turned over there, pulling that silent disappointment face, the one that I can't bear. Why can't we just laugh and joke around? Remember cuddles in the kitchen. Yeah, to get things off the ground. And it was up, up and away. Oh, but it's right hard to remember that on a day like today when you're all argumentative and you've got the face on.
And yeah I'm sorry I was late but I missed the train and then the traffic was a state. And I can't be arsed to carry on in this debate that reoccurs oh when you say I don't care, but of course I do, yes I clearly do!

Alex Turner

De quoi ça s'agit?

2009-08-14T14:27:00.003+02:00

Dear Diary,
Today my heart leapt when a female voice on my mobile asked me to come on monday, at 12:30 for a job interview in a finance enterprise. I didn't dare answer what the fuck woman?! I said yes, see you on monday then.
Kill me. Kill me now.

T'es dans la catégorie de celles qui lisent Bukowski

2009-08-11T22:37:00.008+02:00

Il y a un mois, je portais la panoplie débardeur-short-tongs-coups de soleil de l'animatrice modèle qui rentre chez elle couverte de confiture/feutre/peinture.
Lundi matin, la pendule de Victoria Square sonnait la demie de neuf heures et je descendais New Street en talons, jupe de tailleur et veste noires, un dossier sous le bras. Je suis entrée dans une librairie pour ne pas arriver avec une demi-heure d'avance à mon entretien et j'ai vérifié cinq fois que mon téléphone était bien éteint.
On regarde les terraced houses à louer dans ce quartier qu'on ne veut pas quitter. On parle beaucoup. On boit trop de vin le weekend et trop de bière en semaine.
Je rassure Lucie au téléphone. Mes lèvres lui débitent les deux dernières semaines comme si elles étaient arrivées à quelqu'un d'autre. Je suis là, je suis bien. Je crois. Je lui parle des détails/problèmes qui sont en cours de résolution. Elle me parle de ses non-vacances, de DJ Gérard à un mariage qui lui a coûté,de lui et d'elle. Je fais quelques blagues foireuses pour donner le change. En raccrochant, j'ai envie d'une main dans la mienne. Je regarde les arbres, le jardin par la fenêtre, une vue que je connais par coeur et que je regarde différemment depuis le 24 juillet 2009.

To the faithful departed

2009-08-06T16:41:00.003+02:00

Je repense souvent à mes vacances d'ado, sur les plages landaises ou basques, sous le petit parasol pour me protéger du grand vilain soleil, le casque de mon walkman Sony sur les oreilles. J'écoutais Dolores O'Riordan me chanter que this is not Hollywood. Je ne bougeais que pour retourner la cassette et regarder mon frère rentrer et sortir de l'eau. Aujourd'hui, au mois d'août, je tente de vendre mon petit cerveau à des Britons qui n'en veulent pas et j'achète des meubles au compte-goutte avec Boyfriend. La BBC est la meilleure amie de mes matinées en solo et je ne m'habitue pas à ne plus entendre le chant des grillons le soir.
Mon royaume pour une plage basque et le bruit de l'océan.

Pendant ce temps-là

2009-07-30T21:12:00.003+02:00

-mon petit frère défie les lois de la jungle amazonienne, de sa faune et de sa flore en compagnie de chercheurs et de thésards, dort dans un hamac ou dans un appart craignos avec des Jamaïcains défoncés pour voisins et prépare son installation à Paris pour la rentrée, Master Pro et place au Museum en bonus.

-Lisa-la-pote-du-lycée-pas-vue-depuis-9-mois s'installe à New-York pour son doctorat avec bourse indécente à la clé.

-je supporte mal d'autre musique que Beethoven, signe chez moi d'une période d'une profonde et amère misanthropie (pléonasme) et d'intense réfléxion métaphysique (ou pas) sur ce qui se passe, sur moi, sur un peu tout, sur beaucoup pas grand-chose.

- je songe à investir dans une robe de chambre.

I am required to ask anyone present who knows a reason why these persons may not lawfully marry, to declare it now.

2009-07-26T17:26:00.009+02:00

Non ma vie ne ressemble pas (encore) a un épisode d'une énième serie B avec de mauvais acteurs au casting.
Robe bustier, gros noeud noir dans les cheveux à la Blair Waldorf, peep toes noires avec talons aiguilles (tu le sens le post a la Princesse Audrey là?) je me suis sentie légèrement clocharde quand j'ai vu la gueule de la cathédrale de Worcester et encore plus miteuse une fois mes jolis pieds a l'intérieur. Des rangées de personnes face à face dans le choeur, j'ai compté les chapeaux et les accessoires pour cheveux spécial occasions prout-prout et je me suis faite toute petite sur mon banc en bois-du-Moyen-Age. Je m'attendais presque a voir débouler Hugh Grant en queue de pie et en retard. Oui. Ce genre de mariages là. Les portes gigantesques de la cathédrale se sont ouvertes au moment où l'orgue a entamé le dam dam dadam, dam dam dadam et une petite bombasse de blonde avec voile et traine a entamé sa procession avec une, deux, trois, quatre, cinq, six demoiselles d'honneur.
Presque deux heures plus tard, on est arrivés la et ohmondieu il va falloir parler aux personnes sous les chapeaux/aux boutons de manchettes et attendre avant de boire plus que de raison. Il va falloir trouver sa place autour d'une de ses petites tables rondes et trouver un truc à dire aux gens tout autour. Il va falloir lever son verre de champagne un nombre indécent de fois au moment des discours, the bride's father, the groom, the best man. Anymore?
La classe ultime c'est qu'en plus de ne pas faire tâche (et de trouver des meufs mal habillées, hinhin) on avait du mal à me croire quand je précisais que je n'étais pas Anglaise.
A 23 heures passées de peu, Kate a retiré ses chaussures de mariée/torture et ne comptait plus les verres de vin rouge qui défilaient entre ses doigts. A minuit moins quelques minutes, elle m'embrassait pour la troisième fois à grands renforts de aaaaw, je portais un toast au Worcestershire to the county! avec les potes dechirés de Boyfriend et j'aggrippais le bar en commandant un autre verre. Pimm's, biere, vin, champagne et martini... je ne sais pas comment j'ai tenu, comment mon estomac a géré.
Boyfriend torché, moi et mes chaussures de pouf-pouf à la main sommes allés dire aurevoir aux newly married couple une fois que le DJ a eu fini de remballer. J'ai failli repartir avec le marié qui me faisait parler francais en fantasmant clairement dessus. Je n'aurais pas été contre s'il avait été en état de faire quoi que ce soit.
L'un dans l'autre, ça s'est fini à rouler sous la table après avoir fait les beaux devant les touristes dans la cathédrale. Un mariage über classe quoi.

Oh mon amour tout va bien, il fait si beau ce matin

2009-07-21T23:31:00.003+02:00

Ce sont toujours les mêmes questions qui reviennent dans la bouche des gens. Je n'y réponds jamais deux fois de suite de la même façon. Il y a la fille cool, canotier sur la tête, tongs aux pieds, qui plisse les yeux et qui fait style que ouais nan je sais pas on verra; la fille posée et mature qui hausse les épaules d'un air concerné et qui répond aux questions par d'autres questions; la fille stressée qui croise et décroise les jambes, les mains dans les poches.
Je ne sais pas quoi répondre, comment faire comprendre que le truc qui va me percuter là je n'en prends pas encore conscience. Je vais me lever samedi matin et si j'étais dans une série télé l'épisode s'intitulerait "Le premier jour du reste de sa vie". Et il y aurait sûrement une bande son sirupeuse à souhait pour accompagner la grande guignolade.
En attendant que ça me tombe dessus, je scrute mais je ne vois rien. Zéro émotions au compteur. C'est flippant oui. Rien. Je roule les fenêtres ouvertes en allant au travail le matin. Le soleil cogne déjà, quelques sommets pyrénéens se détachent contre un ciel limpide, les tournesols semblent me regarder bêtement d'un côté, le maïs se fait arroser de l'autre et moi au milieu, je respire tout ça et je guette des larmes qui ne viennent pas, je n'esquisse aucun sourire ni aucun rictus. Mon pied gauche bat la mesure du truc qui passe à la radio, truc qui me restera dans la tête toute la journée, qui me fera bouger les hanches ou les pieds pendant que je hocherai la tête en rythme. Et on prendra ça pour de la bonne humeur. Et la ribambelle des questions recommencera.
Et je ne saurai toujours pas quoi répondre.
Ni comment.

Don't look back into the sun

2009-07-18T12:54:00.002+02:00

They never know unless I write

2009-07-14T00:03:00.000+02:00

Je suis devenue cette fille impassible, résignée et indifférente que je ne connais pas. Non, je ne suis pas excitée ni impatiente à l'idée du 24 juillet, 16h45, Toulouse-Bristol-Birmingham New Street. Je ne suis pas triste, ni euphorique. Les événements se déroulent. Je ne suis qu'une spectatrice comme une autre. J'y assiste. Voilà.
Je me suis retrouvée avec eux en face d'une bière et d'un gratin sous un soleil de plomb à 20h30, à quatre doigts du plaisir selon Jean dixit Clément. Et moi je gloussais dans mon verre, je passais un bras autour du cou de Fanny, je parlais trop et trop vite comme pour toucher du doigt ces instants-là, trop rares, qui me font me sentir exister.

The time has come again

2009-07-09T21:25:00.003+02:00

J'essaie de faire abstraction que mes semaines d'été se passent à taffer au centre de loisirs. Dans 15 jours, je quitte mon Sud-Ouest chéri. L'Angleterre me manque quand je suis ici. Le Sud me manque quand je suis là-bas.
J'essaie de faire abstraction que j'ai des collègues incapables, incompétentes, qui n'aiment pas les enfants et qui boivent (cas de consience là) pour me focaliser sur les collègues qui en valent la peine, ceux que je fais rire aux éclats dès que je pose un pied dans la structure le matin, ceux qui me font m'étouffer dans le café que je prépare amoureusement deux fois par jour, ceux qui ont compris que je suis une meuf kiffante.
J'essaie de faire abstraction du travail de 7 qu'on abat à 3 pour me concentrer sur mes Schtroumpfs, sur les grands yeux et les sourires de certains quand ils se jettent sur moi pour me couvrir de bisous et de câlins. Je suis riche de toutes ces choses que je ne sais pas décrire autrement qu'en les mettant en pratique.
Je fais abstraction de certaines pensées. Je suis plutôt douée pour ça. Et ça commence à m'effrayer.

Understatement is a form of speech in which a lesser expression is used than what would be expected.

2009-07-06T00:00:00.000+02:00

Je ne vais pas refaire une énième update pour tenter de raconter comment/pourqoi je kiffe mes Schtroumpfs. Je vais me répéter et je déteste ça. Je vais passer pour une espèce d'obsessive compulsive et je déteste ça. Je crois que je prends petit à petit conscience du trait que je suis en train de tirer, du sacrifice d'une vie à m'occuper d'enfants. Je pars. Je ne sais pas si je suis prête. Je l'ai toujours été et ne le serai jamais. Je sais vers quoi je me dirige tout en ayant tellement d'attentes que je finis par ne plus en avoir, par ne plus savoir. J'en ai marre de devoir parler de ça aux copines de ma mère que je croise sur le parking du supermarché quand il fait chaud, que je viens de quitter le taf et que tout ce dont j'ai besoin c'est une boîte de putains de tampons et un pack de bière, merde j'ai pas envie. Je ne sais pas ce qui m'attend mais je sais où je mets les pieds. Je ne me lancerai pas dans une complainte pathétiquement lancinante (pléonasme?) sur le fait que j'ai peur, j'ai très peur. De tout un tas de choses. Je ne mettrai pas le doigt dessus. Pas maintenant. Je ne peux pas. Et je préfère tout refouler encore et toujours. Un jour ça sortira et ça fera mal. Mais je n'y pense pas. Cercle vicieux. C'est bon, on a compris le délire. Ne me posez plus de questions s'il vous plait merci et bonjour chez vous.

C'est pour tout ça que je mets la tête sous le sable/sous l'oreiller/dans une canette de bière/dans le cou d'un Schtroumpf.
Le plan A a planté.
Le plan B a planté.
J'en suis au plan C et je n'ai pas de plan D.

C'est grave la crise

2009-07-03T19:01:00.004+02:00

Je n'ai jamais parlé de mon chéri d'amour. Mon chéri d'amour est un Schtroumpf de 5 ans (enfin 6 ans depuis peu mais dans ma tête il en aura toujours 5). Mon chéri d'amour est mon chéri d'amour depuis juillet 2008. Il est tellement petit que je pourrais le mettre dans ma poche ou sous le canotier que je porte toujours quand je suis en centre de loisirs. C'est une teigne quand il a envie de faire chier le monde. C'est une boule d'énergie qui fait de supers câlins quand ça le pique (et ça le pique pas souvent) (oui mon chéri d'amour est un chieur) Je me suis occupé de lui toute cette année, tous les jours de la semaine. Je l'ai grondé, puni, caliné, embrassé.
Mais là, c'est le drame. Houston nous avons un problème. Mon chéri d'amour n'est pas au centre. Je vais faire une dépression j'ai dit à mes collègues.
Mon chéri d'amour reviendra la semaine où ma (conasse de) directrice m'envoie m'occuper des grands Schtroumpfs, ceux qui te font plus de câlins ni de bisous.
My whole world is falling apart. Au moins.

Californication çapuduku (sérieusement quoi)

2009-07-02T15:17:00.000+02:00

Plus de douze heures après, je ne suis toujours pas remise de la scène de rupture entre Hank et Karen.
Oui, pour que la série continue c'était inévitable. Je sais.
Mais c'est n'im-por-teuh quoi.
Sans compter que j'ai toujours pas compris pourquoi cette conasse le largait.
Hank baby, si tu me lis, c'est whenever, wherever.

Entre deux

2009-07-01T12:55:00.002+02:00

Ça va me manquer à un point que vous n'imaginez pas.

(je sais, jamais contente la meuf)

I don't know much but I know this for certain

2009-06-25T18:29:00.000+02:00

Il y a quelque chose d'étrangement religieux dans le fait de regarder un enfant jouer. Je les regarde et je voue un culte à cette innocence-là, à cette insouciance qu'ils possèdent sans même la soupçonner. Ils jouent, ils sont assis au soleil, dans la terre, dans l'herbe. Peu importe. Ils sont tout entier à l'activité qui les occupent à ce moment précis. Ce moment là dont je suis témoin. Ce moment là qu'ils auront oublié sitôt qu'il sera passé. Je les contemple. Rien d'autre n'existe pour eux que ce qui est en train de se passer. Le monde autour, la journée d'hier, celle de demain, ça n'existe pas. Que feront-ils, que seront-ils dans quelques mois, l'année prochaine? Ils courent, ils jouent, ils s'élancent encore, ils tombent, ils pleurent. Des bras sont là. Une voix rassurante, une main sur leurs larmes, une autre qui désinfecte une plaie avec toute la douceur possible. Des lèvres sur leur tempe, là où les cheveux sont plus doux et plus fins, là où ils sentent bon l'enfant.
Dans un éclat de rire, une exclamation, un cri, des sanglots étouffés, ils me rappellent au maintenant que je suis devenue incapable de saisir à cause du poids des années. Parfois, quand ils glissent une petite main fragile et fraîche dans la mienne, j'essaie de retenir un peu de tout ça. Je me raccroche à ce qu'ils me donnent, au pansement que j'apose délicatement sur une cheville, aux tresses défaites qu'on me demande s'il te plaît est-ce-que tu peux avec un élastique jaune ou rose dans la main, aux larmes qu'ils sèchent dans mon cou qu'ils enserrent de leurs petits bras tremblants. Je voudrais leur dire tellement de choses qu'ils ne peuvent pas encore comprendre. Je les chéris pour ça.
Et je souris aux déclarations spontanées Marjorie je t'aime trop trop beaucoup de tout mon coeur.

Dans ta gueule, Princesse Audrey (j'ai envie de dire)

2009-06-23T14:08:00.000+02:00

QOTD: Tu sens la princesse. (Sarah, 5 ans)

She said oh my, I don't know why

2009-06-22T11:15:00.002+02:00

La vérité c'est que je flippe ma race de ne pas trouver un boulot là-bas. Je fais des petites crises à Boyfriend qui est un monstre de patience et de douceur. Je n'ai absolument rien à vendre, je ne sais d'ailleurs pas me vendre. Faire des câlins aux Schtroumpfs, ça le fait moyen sur une lettre/un CV.

J'ai tout plein d'autres qualités acquises chez les Britons grâce à Boyfriend cela dit:
-je connais les règles du foot
-je sais lire les scores au cricket et connais les règles dans les grandes lignes (si si, c'est un exploit)
-je connais la majorité des chants des supporters d'Aston Villa pour avoir assisté aux matchs un nombre de fois indécent
-je connais les équipes de la Premier League
-je connais plein de mots qu'on t'apprend pas à l'école (cunt, dick, twat, prick, spaz, window licker)
-je sais boire de la Guiness correctement, de façon à ce qu'il ne reste que la mousse au fond de la pinte une fois la bière dans ton estomac
-je sais monter/descendre les escaliers du bus pendant qu'il roule
-je sais marcher du bar du pub jusqu'à ma table avec une pinte dans chaque main sans verser une goutte par terre
-je sais faire la différence ale/bitter
-je suis capable de tenir sur des talons de pouffe toute une soirée de mariage écossais
-je sais parler Brummie un peu

Ça claque.

One day, I'll be able to seize the fucking day (or not)

2009-06-19T10:35:00.005+02:00

Mercredi soir, j'ai appelé mon élève, le seul que j'ai eu cette année (et même que je le kiffe d'amour comme un second petit frère mais chut) pour lui souhaiter bonne chance pour le bac (qui a commencé hier, c'est tellement important qu'ils nous cassent les couilles avec au jité)

Ce que je ne lui ai pas dit c'est à quel point j'étais déconnectée l'année de ma terminale. A quel point mes notes étaient en chute libre. Je ne lui ai pas dit que je ne comprenais absolument rien à ce qui se passait en juin 2001 quand il a fallut que je me lève pour aller passer l'épreuve de philo, que je m'en foutais un peu beaucoup et que je ne savais même pas pourquoi. Je ne lui ai pas dit qu'il fallait qu'il kiffe une dernière fois parce-qu'il était en train de mettre un point final à la meilleure partie de sa scolarité. Je ne lui ai pas dit que vendredi dernier, je me suis retrouvée devant le grillage de mon ancien lycée, celui qui donne sur la cour et que j'ai senti le sol se dérober sous mes pieds. J'ai regardé les bancs sous les arbres et j'ai pensé walkman, Nirvana, baskets trouées, veste en grosse laine, cheveux vaguement coiffés et cigarette. J'ai regardé le préau, j'ai revu Brian caresser les cheveux de Lisa. J'ai regardé les fenêtres du rez-de-chaussée (les maths), les fenêtres du premier étage (la bio et la physique et un exposé sur le placenta), les fenêtres du deuxième étage (l'anglais et l'espagnol et les t'es pas cap) et les fenêtres du troisième étage (le français, la littérature et les heures où j'essayais de ne pas m'endormir sur Tristan et Iseult) Le carré d'herbe qui porte bien son nom, l'endroit où je rangeais mon vélo bleu, celui où je les retrouvais à 8h moins quelque chose, le bâtiment de philo, celui des pensionnaires.
Je ne lui ai pas dit que c'est là que j'ai commencé à vivre vraiment.
Je ne lui ai pas dit que j'ai regardé la cour, qu'il y avait des bouts de moi éparpillés un peu partout et que le bac on s'en fout.

Tout pareil

2009-06-17T13:58:00.000+02:00

I'm just a fucked-up girl who's lookin' for my own peace of mind.

Y'en a au moins une qui suit.
Merci Clementine.

400 pages de trop dans un Max Gallo, 15 chapitres pourris dans un Marc Lévy

2009-06-16T17:17:00.001+02:00

Marjorie, tu voudrais pas être maîtresse?

ou comment les Schtroumpfs m'ont assené le coup de grâce.

Hier soir j'ai trouvé ça bien, ta bouche, ta voix.

2009-06-15T16:16:00.006+02:00

Je reconnais l'odeur de New Street (la rue), je connais (trop) bien l'odeur de New Street (la gare), celle de Colmore Row le soir différente de celle de Colmore Row un samedi après-midi. Je connais le son des allées bruyantes du Bull Ring. Je connais dans l'ordre le nom de toute les gares entre Redditch et Sutton Coldfield. Je sais quel pub éviter, quel pub choisir pour regarder un match de foot/cricket. Je peux marcher les yeux fermés dans Harborne High Street, je ne compte plus le nombre d'aller-retours entre Croftdown Road et the Queen Elizabeth Hospital. J'appuie sur le bouton stop du 103, du 448, du 10, du 21, du 22, du 23 et du 29 sans réfléchir. Je sais à quelle école, à quel collège correspondent les uniformes croisés le matin et le soir.

Alors je regarde le soleil droit dans les yeux ici. Je regarde mes Schtroumpfs différemment. Je prends celui-là dans mes bras et je m'asseois sur le banc bleu. Je le serre fort. Je sens ses petits doigts courir sur mon bras droit. J'embrasse ses cheveux et je respire son odeur rassurante.

Je crois que j'ai peur.
Un peu au fond.
Même si, oui, je connais tout par coeur.
Peut-être bien à cause de ça.
Justement.

On aurait pu

2009-06-14T15:04:00.004+02:00

J'avais oublié pourquoi, finalement, nos chemins si proches, si parallèles, s'étaient un peu séparés. Elle est revenue de là-bas il y a deux ans amère, pessimiste, blasée, cynique et dégoûtée. De tout. D'elle, de ce là-bas qu'elle avait eldoradodisé, des hommes, de la vie, de son âge, de tout. La distance physique s'était accrue. Je ne la voyais presque plus. J'étais toute petite à côté.
Elle a changé. Elle est devenue cette personne que je dois réapprendre à connaître. Cette femme avec un job, des relations amoureuses over merdiques et un fucking friend qui la fait pleurer. Je reste là sans savoir quoi dire/faire/penser. Je n'ai pas vécu.
Dans la fraîcheur sombre de sa cuisine, on se parle, on se raconte. Ses mots tombent, un peu comme une prémonition, beaucoup comme une sentence. Je vois le mot échec écrit, gravé sur mon front. Elle prédit un retour en France dans les mois qui suivent. Elle prédit beaucoup de choses qui ne me font pas sourire.
Je n'ai plus faim. J'ai envie de me lever, de descendre les escaliers quatre à quatre, de reprendre ma voiture et de rouler vite. De mettre de la distance entre elle, entre ça et moi.
J'ai besoin de quelque chose qu'elle ne peut/veut pas (il n'y a pas de mention inutile) me donner.
La raison invoquée sonne comme une excuse on a toujours été honnêtes l'une envers l'autre.
Je ravale la mienne d'honnêteté. Je ravale des mots comme jalouse, des phrases comme c'est pas parce-que ton rêve s'est brisé et que tu n'avais personne et encore moins la force de continuer que ça va m'arriver. Je ravale ma rancoeur, mes larmes, la méchanceté facile qui tambourine à la porte de mes lèvres.

Dans la chaleur étouffante du centre-ville, deux heures plus tard, mon index ramasse les grains de sucre sur le rebord d'un verre à pied et j'essaie désespérement de trouver dans ses yeux quelque chose qui a cessé d'exister.

Eux

2009-06-09T18:51:00.005+02:00

Dans la cour, derrière le ballon bleu, il y a Axel, ses boucles emmêlées rebondissent constamment. J'ai toujours dû mal à me fâcher contre lui.
Il y a Mathis aussi. Le chouineur. Celui qui regarde son père courir derrière les grilles de la cour, admiratif t'as vu, c'est mon papa là, hein hein t'as vu hein.
Dans le recoin sombre, coincé entre une fenêtre condamnée et la porte vitrée des toilettes, c'est Samuel et Yohann. Ils sont tellement exaspérants que je ne m'énerve plus.
Les fesses dans l'herbe et la langue tirée dans un grand élan d'application, il y a Félix qui fait des pâtés avec la terre poussièreuse. Quand il se relève, l'air ahuri, son pantalon n'est plus blanc mais ocre. Félix...
Il y en a sur la structure en bois qui font le cochon pendu. C'est interdit mais ça les dérange pas, Mathieu, Enzo et Ambre. Descendez de là.
Il y a Anissa et ses je t'aime. Elle rit aux éclats en jetant la tête en arrière. Elle me raconte le Maroc, le couscous et les bonbons qu'elle achète là-bas. Anissa et ses câlins, les bras atour de ma taille et le visage enfoui dans mon ventre.
Il y a Julie et son cinéma, ses larmes de crocodile et je suis fatiguééééée.

Je prie pour qu'ils ne grandissent pas trop, et pas trop vite. Je passe la main dans leurs cheveux quand ils viennent se coller, trop peu souvent maintenant, ils ont cinq ans, c'est des grands. J'essaie d'imaginer leur avenir mais il n'y a rien. Je caresse doucement leurs joues, leur cou, là où la peau est toute douce. Et on reste là, quelques instants.

This girl will save your life

2009-06-06T21:09:00.015+02:00

Je vais enfoncer des portes ouvertes: les filles c'est chiant, c'est de la merde en tube et ça ne sert à rien.
J'ai donc le droit de commencer à me plaindre et à chouiner et à faire une liste mentale de toutes les choses sur lesquelles je fais une croix.

Fanny prévoit déjà de me faire des colis de survie made in real France. Fanny parle de mon départ comme s'il avait lieu dans les heures qui suivent.
Fanny c'est toutes ces choses qu'on ne peut pas décrire mais qu'on garde précieusement dans son petit coeur tout mou de fille. Fanny c'est le coming out de Cynthia sur une chanson niaise un lundi matin en troisième année de fac; c'est la daube du restau U et mon coup de foudre incompréhensible pour Cédric un mardi après-midi avant le cours de stylistique; les heures passées à user nos jeans dans des amphis moisis que je continue de chérir aujourd'hui; les interrogations et les concours; les mois à Birmingham et à Bordeaux à maintenir quelque chose que je ne parvenais plus à qualifier mais qui n'a pas cassé; les années plus sombres où je ne comprenais plus mais où j'ai refusé de lâcher sa main; tout ce qu'elle n'a pas dit et que j'ai senti.
Fanny c'est mon cadeau de 2003, ma madeleine de Proust.

Fanny prévoit déjà de m'envoyer des colis de survie. Le seul problème c'est qu'elle ne pourra jamais y entrer, dans la boîte en carton estampillée Chronopost.

(si on peut ajouter Clément+Jean-Biquet dans la boîte, c'est bien aussi)

Dans ta gueule

2009-06-03T12:09:00.002+02:00

Oui, se faire agresser près de 30 minutes par deux schtroumpfettes de 5 ans qui sont dopées à je sais pas quoi (mais j'en veux) c'est fatiguant. Oui, tu finis par capituler parce-que tu as 25 kilos pendus à chacun de tes bras/qui grimpent sur ton dos. Donc oui, tu te retrouves étalée dans l'herbe, tel Gulliver mais sans les cordes. Et puis on te vole tes tongs, les seules qui te font pas d'ampoules même portées plus de dix heures de suite. Alors, tu es faible et tu cherches quelqu'un pour t'aider à récupérer ton bien.

"Juju! Océane et Chloé m'ont volé mes tongs. C'est pas du juste, elles ont rien fait mes chaussures." j'ai gémi.

"Ah bah ça, c'est ton problème" que j'ai entendu sortir de la bouche de Julie, 5 ans, binocles sur le nez et sourire en coin.

Je me répète mais c'est quand même rassurant de voir que certaines choses ne changent pas.

Smurffs (again)

2009-06-02T14:37:00.003+02:00

Océane, Chloé et Eugénie, 5 ans.

Chloé: Marjorie elle a dit qu'elle allait nous manger à la cantine.
Océane: Nan, tu vas voir, je vais prendre mon couteau et ma fourchette et je vais lui couper le ventre.
Eugénie: On ne coupe pas les animatrices!

C'est rassurant de voir que certaines choses ne changent pas.

Drum till you drop

2009-05-30T11:00:00.002+02:00

Quand je serai grande: je serai Meg White.
Voilà.

Naissance

2009-05-25T17:07:00.003+02:00

Il était 16h43 très exactement aujourd'hui. Je me suis dit, à ce moment-là, que Boyfriend devait sûrement choisir son siège dans l'avion qui le ramène chez les Britons. La page des T s'est affichée sous mon regard affolé. Non. Je ne fais pas partie des Élus. Je ne suis pas admissible. Je n'ai pas mon concours.
J'ai soupiré très fort. Un truc entre la joie et le soulagement. Et j'ai souri.
C'est fini.
C'est fini.
C'est fini.
L'été 2009 me verra m'installer chez les Britons. Je déménage en Albion.
J'ai 25 ans, 7 mois et 18 jours et ma vie commence.
Aujourd'hui, à 16h43 je suis (re)née.

Çapuduku

2009-05-24T19:54:00.003+02:00

photo prise par Boyfriend dans la plus belle baie de France (voire du monde)

C'est dur de revenir de là-bas. C'est dur de penser à demain, aux deux mois qui suivent demain. Ça fait mal au ventre, mais on va serrer les dents.

Special Quote

2009-05-21T12:34:00.001+02:00

You're even cute when you clean your teeth.
Boyfriend, 21st May 2009

Un bras d'honneur de Wayne Rooney n'est pas une peluche de Mickey

2009-05-20T10:07:00.003+02:00

Hier soir, j'ai revu Vincent Delerm (oui je le vis SUPER BIEN pour ceux qui feraient les gros yeux) Et Vincent Delerm c'est encore plus jouissif la deuxième fois. Boyfriend a tellement aimé qu'il a été un des premiers à se lever pour lui donner la standing ovation qu'il méritait.
Et ce matin, j'ai câliné Boyfriend qui sentait encore le dodo dans le cou, dans les cheveux, partout en lui soufflant happy birthday my love. Et en le serrant fort.
Avec la conviction au creux du ventre. Celle qui est revenue depuis peu et qui est trop bien accrochée cette fois.
Le vent a soulevé les rideaux rouges qui nous protégeaient du soleil et il s'est rendormi dans mes bras.
Paisible.

Prends moi la main, viens danser

2009-05-17T23:01:00.003+02:00

La bonne nouvelle c'est qu'après le sentiment de vide angoissant, genre le gouffre en vision panoramique collé aux parois de l'estomac, de mercredi soir (indescriptible, c'est même pas la peine de demander) c'est reparti pour un tour. Un grand tour avec des aawww et des trucs gnangnans à la pelle. Et LA certitude que he's the one, he's THE one, he IS so the one.

Les autres bonnes nouvelles, en mode vachement plus shallow but whatever, c'est que trois flûtes de champagne en vingt-deux minutes et quarante secondes c'est le nirvana. Je tiens très très bien sur talons aiguilles, de 15h à 3h du matin. Je tiens très très bien le mélange champ+cointreau+vin blanc+re champ. Je danse très très bien sous les sunlights des tropiques. Je pourrais très très facilement vivre d'amour et de champagne frais.
(et puis Boyfriend était carrément plus smart & sexy que tous les autres hommes réunis)

Rakes/Alan/putaintropdebière

2009-05-12T23:46:00.003+02:00

Il est 21 heures quelque chose. Putain je sais pas. J'ai du coton dans les doigts, ouh et dans les jambes aussi, et les bras. Mes cheveux sont bizarres quand je les touche. Putain de bière. Les blondes ça se boit comme du p'tit lait et après je fais woops je flotte et je regarde les gens en souriant comme une débile.
C'est pas grave. Il fait sombre, très sombre et personne peut me voir. J'attends qu'Alan Donohoe (et les Rakes) arrivent sur scène. J'envoie des textos plein d'alcool à elle, elle et elle. J'aime la terre entière. J'aime les gens. Surtout la bière.
(...)
Putain Alan, c'est encore meilleur la deuxième fois. Ce type est une pile électrique. Une pile électrique über classe en costume qui demande please, would be so kind au batteur de commencer la chanson. Putain putain putain. Je suis toute seule et je m'en fous. Plus personne n'existe. Ca vibre, ça pulse, ça fait boomboomboom dans mon petit corps appuyé sur la barrière de l'ingé son. J'ai mal aux joues à force de sourire. On a du communiquer télépathiquement parce-que les Rakes enchaînent les vieux morceaux. Ceux des premiers albums. Et ça fait tellement de bien que je décolle. Je décolle et 22 Grand Job n'est jouée que pour moi et l'alcool qui coule doucement dans mes veines, au rythme de la batterie, de la basse, je ne sais pas, je ne sais plus.
(...)
Je veux pisser. Je dois pisser. Question de vie ou de mort. Bordel où sont les chiottes. Les lumières viennent de s'éteindre. Je sors de la salle. Je cherche les toilettes. Je l'appelle elle. C'était trop bien, beugle-je dans mon téléphone. Je lui précise que je suis à la recherche du lieu magique qui me permettra de vider ma vessie avant de reprendre ma voiture. Je parle trop, trop vite. Je me dit que ce coup de fil devrait être bizarre mais qu'il ne l'est pas. Que ça semble normal. Les toilettes sont là. J'entre, je ferme la porte à clé. J'entends des filles chanter pendant qu'elles se lavent les mains.
Et je continue de sourire.

Rock on (ou pas)

2009-05-10T21:09:00.001+02:00

Je suis une adolescente de 25 ans qui se remet à écouter de la musique trop fort dans sa chambre. Je me suis privée toute l'année. Il me fallait du silence. Il me fallait réfléchir (genre).
Je me rattrape. Je me fous plus ou moins de ce que j'écoute du moment que ça fait du bruit, beaucoup de bruit et que l'accent de la voix est britannique. La fenêtre est grande ouverte. J'en fais profiter mon connard de voisin qui m'a gavée avec sa techno de merde tous les lundis après-midis pendant que j'essayais de me concentrer. J'ai envie d'être insupportable.
Je ne suis plus capable de poster quelque chose ici sans me comparer à elle, elle et aussi elle.
Je me déprécie sans arrêt. Ceci explique peut-être cela.

Woops

2009-05-09T16:06:00.000+02:00

Vendredi après-midi. Je tripote la tasse de thé devant moi. Je ne regarde pas Lucie dans les yeux quand j'entends ma bouche dire que oui bon je ne suis pas indifférente à Jean (Biquet) et que oui il y a Boyfriend mais que ça fait quand même bien plaisir de flirtouiller quand il est là, de ne pas savoir si mais de se plaire à penser que.
Je ne lève toujours pas les yeux. J'ai l'impression d'avoir 8 ans et de confesser que c'est moi qui ai cassé le vase. J'attends la sentence que je mérite.
J'entends le rire de Lucie et j'ai un poids de moins sur la poitrine.
"Ben c'est normal, ça fait deux ans que t'es avec lui. Ca fait du bien de (se faire) draguer de temps en temps."
Et d'y prendre autant de plaisir aussi?
J'acquiesce en bafouillant. J'ai l'impression d'être la plus grosse salope du monde.
Je finis ma tasse de thé.

Kundie

2009-05-08T13:21:00.002+02:00

Je crois que le jour où Alex Turner a écrit cette chanson, il a pensé à elle. C'est obligé.

You want to have her
Two years have gone now
But I can't relate to the never ending games that you play
As desire passes through and you're open to the truth
I hope you understand
And your love is standing next to me
Is standing next to me

The one you fell for
But it's seemed you deny
And you laugh at yourself again and again
But as you drink to the thoughts she'll remember you
maybe tomorrow

And your love is standing next to me
Is standing next to me
And your love is standing next to me
Is standing next to me, is standing next to me.
Is standing next to me

Elle, c'est mon dernier crush. J'ai rien à dire. Sauf peut-être, merci Kundie. Merci d'être toi et d'être là.

+bonus vidéo (hinhinhin)

Smurffland

2009-05-04T16:21:00.002+02:00

La vie suit son cours, tranquillement depuis la semaine dernière, faut dire ce qui est.
Pendant ce temps là, à Schtroumpfland, j'ai des câlins à gogo, des bisoux qui pèguent, des moustaches de sauce tomate à essuyer et des bosses à refroidir.
Et c'est tout.

Tomorrow

2009-04-29T19:05:00.001+02:00

207, c'est le nombre de places au concours, c'est le nombre d'Elus (qui se feront bientôt enculer par le Ministère)
2000 quelque chose, c'est le nombre (de cons) qu'on était hier et aujourd'hui à gratter sur des sujets (à la con)
Je pourrais écrire un joli paragraphe sur la valeur des études et du travail, de combien c'est valorisant ces 10 heures passées le dos courbé, la main crispée sur des feuilles. Je pourrais essayer d'en tirer quelque chose de constructif.
Mais les concours ça me rend aigrie. Alors je vais gerber ici.
J'ai revu des têtes de l'année dernière, oh tiens Marine et puis truc là, Tronche En Biais qui m'énervait. Je me dis que ces filles-là, c'est la troisième fois qu'elle joue à la grande loterie du concours et que moi ça y est c'est fini, j'ai joué deux fois, aurevoir et merci. Je me dis qu'elles ont l'air tristes, quelconques et inintéressantes. Je me dis que je dois avoir l'air quelconque aussi, à bouffer mes palets bretons devant les grilles en me gelant le cul sous la pluie, que je dois avoir l'air inintéressant de la candidate lambda qui attend sa copine à la sortie de l'épreuve. Je me dis merde putain fait chier sa mère j'en ai marre mais c'est bientôt fini. Je ne veux pas ressembler à ça, je ne veux pas ressembler à ces filles avec leur petite étole sans pli autour du cou, leur parapluie de mamie sous le bras, le même sac à main en cuir noir sur l'épaule et les perles aux oreilles. Je ne veux pas de ça.
Reste à savoir si eux non plus ne voudront pas de ça pour moi.
Amen.

Alex

2009-04-26T00:28:00.006+02:00

S'il ne devait en rester qu'un, ce serait Alex Turner (l'obession dure depuis le 14 mai 2006)

J'assume totalement l'inutilité absolue de ce post, de même que son caractère groupie prépubère digne d'un blog de Bisounours en joie à cause des fleurs du printemps.

Smurfettes

2009-04-24T14:08:00.002+02:00

Eugénie (5 ans): moi je suce ces deux doigts-là.
moi: moi je suçais mon pouce gauche.
Eugénie: t'as eu un appareil dentaire?
moi: non.
Eugénie: ça existait pas à ton époque?

Julie (5 ans): t'étais où hier?!!
moi: j'étais malade ma Juju, j'étais au lit.
Ma Juju: t'avais la varicelle?

Still

2009-04-23T16:04:00.003+02:00

Les jours passent et me rapprochent inéxorablement du mardi 28 avril, 13h30, épreuve de français, allez-y vous avez 4 heures. Les jours passent et je prends conscience que je ne veux pas de ce concours. Je vais plancher, je vais faire de mon mieux comme une gentille fifille. C'est tout.
Je disais hier que si je le râte, je serai vexée, mon petit ego de merde en prendra un coup. Pas plus. J'écoute Jess flipper comme une folle avec le calme d'une fille qui aurait avalé une boîte entière de Lexomil. Je sais déjà que mercredi 29 avril à 18h quelque chose en rentrant chez moi, je ferai une jolie pile de cahiers que je mettrai dans la poubelle jaune (pour le recyclage) (c'est important)
Je sais déjà que lundi 25 mai en faisant défiler la liste des Elus aux oraux, je souhaiterai fort fort fort ne pas voir mon nom apparaître et puis tant pis pour l'ego.

Unagi

2009-04-20T10:14:00.002+02:00

Je suis rentrée. Et hier, à l'aéroport, en serrant sa main et en respirant doucement, j'ai pensé que c'était peut-être la dernière fois qu'on faisait tout ça. Alors quand le moment est arrivé, j'ai pleuré mais j'ai surtout souri. J'ai espéré et lui aussi.
C'était peut-être la dernière fois.

4

2009-04-14T23:07:00.006+02:00

Aujourd'hui je repondais a Fanny que oui ca va mieux, tellement mieux. 4 jours plus tard et je ne reconnais plus la fille qui se noyait dans un grand verre de rien. Un truc qui me rendait vide, un truc pour lequel j'ai pas encore trouve de nom. 4 jours.
Je lis les mots de Fanny qui me dit qu'elle pense a moi de la-bas, derriere son bureau de boss. Elle m'ecrit que Jean-Biquet a envie de me voir. Et je souris.
Ce soir, je regarde Boyfriend sourire au-dessus de la puree+gravy dans son assiette. Je souris aussi.
Je suis assise sur son lit. Il fait jouer The Go Team dans les hauts-parleurs.
Je souris.

(et puis la pour Sulfure: Go! parce-que The Go Team, ca fait du bien dans les oreilles mais aussi dans la tete)

Cupcakes

2009-04-11T19:32:00.010+02:00

Rien. J'ai la tete et les sentiments a l'envers. Je nage un peu (beaucoup) et je n'essaie plus de comprendre. J'ai maile Fanny qui me repond des lignes et des lignes depuis son bureau et ca me fait encore plus de bien que ce que j'avais imagine. J'ai besoin de lui parler, de l'entendre, de la retrouver mais je dois attendre. Attendre. La seule reponse que je trouve aux questions et a l'absence d'un peu tout en ce moment.

Pour combler l'attente: je fais des cupcakes. Lemon cupcakes avec glacage au chocolat. Il me manque juste l'espece de tube de patisserie pour faire les spirales qui montent sur le dessus au lieu d'avoir un truc tout plat (admirez la precision technique de mon vocabulaire culinaire)

Dirt(y)

2009-04-06T20:58:00.002+02:00

Je vais la jouer tres niaise et tres huhuhu. Ce soir, la main dans celle de Boyfriend, je suis allee rejoindre des gens avec des Pr. et des Dr. devant leur nom (e.g: les collegues de Boyfriend) au bar de la Staff House de l'universite pour feter l'obtention de son doctorat par Margaret (aka the greatest Scottish girl ever) Pour faire court, oui tu te sens tres tres con dans ce genre de situations-la quand on te demande alors et toi, tu fais quoi dans la vie. Ca arrive un peu TROP souvent a mon gout ces derniers temps (cf. ma note precedente)
Ce que Boyfriend n'avait pas prevu, c'est que j'allais trouver son boss (age: 30 quelque chose) tres (trop) a mon gout. Comment vous dire? Le meme style tres (trop) troublant que Ralph Fiennes. C'est assez genant de se surprendre soi-meme a reluquer goulument le patron de son copain en s'imaginant des choses (et en 45 minutes de blabla scientifique auquel je bitais rien, j'ai eu le temps d'en imaginer des choses)
Je me sens meme pas coupable.
Lynchez-moi.

Luggage

2009-04-04T21:12:00.005+02:00

J'avais juste tres soif. Je suis allee faire la queue au bar du minuscule soi-disant cafe devant la porte d'embarquement 34 et je l'ai vue. Elle a paye une bouteille de Coca 2,90€ en ecarquillant les yeux a l'annonce du prix. Quand elle s'est retournee, c'est elle qui m'a vue. Pendant le rituel des bises qui claquent dans l'air et des salut ca va bien et toi, j'ai pris conscience que je ne me souvenais meme pas de la derniere fois que j'avais entendu le son de sa voix. En y reflechissant, je crois que c'etait le soir ou a fete la fin des epreuves du bac autour d'une piscine, de quelques joints et de cocktails bleus au gout douteux. 8 ans. La claque.
Plus tard, assises sur les fauteuils en metal gris et froid du terminal, elle pose son sac a dos decore d'un badge qui proclame "sauvons la recherche" et elle me raconte ses etudes, ses recherches presentes et futures et sa these. Putain. Sa THESE. J'ecoute, j'aquiesce, je hoche la tete. Elle vit le truc, elle vibre pour ce qu'elle fait. Quand elle me pose des questions, je bafouille des bribes de discours dans lesquels on peut entendre concours, ratage, Boyfriend, Angleterre, chais pas. Je regarde piteusement mes Converses trouees en serrant fort la bouteille d'eau entre mes mains. Et elle repart et elle reparle de plus belle.
Dans l'avion, pendant que mon Henry James reste inexorablement ferme sur mes genoux, elle corrige l'article d'un ami, thesard comme elle. Elle a le dos courbe, hermetique au monde alentour. 1h30 de vol.
Elle relevera la tete en sentant les roues de l'avion toucher le sol. Elle croisera mon regard blase, envieux et admiratif. On se separera devant le tapis des bagages. Allegorie foireuse de la vie qui suit son cours.

Love

2009-04-03T09:02:00.002+02:00

L'amour c'est simple. C'est mettre de jolis sous-vêtements qui combinent le noir et la dentelle pour retrouver Boyfriend après 6 semaines de séparation.
Et agrémenter fièrement le tout avec une paire de chaussettes Snoopy trouées en divers endroits.

Peter

2009-04-01T13:39:00.002+02:00

L'alboum de PeteR Doherty est bon, très bon même. Big up et thanks a bunch à Kundie qui s'est mise en quatre pour mes beaux yeux (et ceux de Howl)
Bon je vais la ramener et me la péter (forcément) en disant que sur 12 chansons j'en connaissais déjà 4 (grâce au CD d'un enregistrement accoustique dégoté à Camden)
Peter est très doué, donc, mais ça je l'ai toujours dit. Je persiste et signe.

Gulp

2009-03-31T21:41:00.002+02:00

J'avais envie d'updater, d'écrire un truc pas trop con en y mettant les formes et tout et tout. Mais il y a des gens qui écrivent tellement bien que maintenant je peux plus. Je sais même pas ce que je pourrais écrire. Tout est parti. Pfuit.
Si seulement lire les (trop jolis) mots des autres ne me vidaient pas systématiquement le cerveau de toute envie / tout talent / toute motivation (rayez la mention inutile)

WTF

2009-03-29T15:34:00.002+02:00

C'est dimanche. Je reste assise devant des cahiers et des livres. J'étudie. Il paraît.
Il paraît aussi que je ne veux pas décrocher ce concours. Parce-que c'est dimanche, que j'ai 25 ans et que ma vie est à des milliers de kilomètres, que je le sais, qu'il le sait, qu'ils le savent, que nous le savons tous et que je continue. Parce-que je finirai ce que j'ai commencé. Parce-que j'ai appris cette semaine que si le truc pour lequel j'étudie, là, je l'obtiens: je ne serai pas payée. Rien. Pas un centime l'année prochaine.
Je suis assise. Et je pleure. J'ai la certitude grandissante que je perds mon temps. Que je l'ai perdu depuis quatre ans maintenant. Mais que le fait d'ouvrir les yeux, de voir le mur se rapprocher et d'en tirer un CQFD douloureux: ça ne change rien.
J'ai envie de hurler.

Portrait

2009-03-27T11:11:00.002+01:00

QI

2009-03-23T21:09:00.006+01:00

Mon bloug se meurt. J'arrive plus à le nourrir, alors le pauvre petit dépérit. Ca doit être une manifestation de mon Surmoi qui, de même qu'il inflige un régime sévère à mon organisme (pensez, je n'ai plus droit aux fromages, au chocolat et au beurre salé) se venge sur mon blog.
A la place, je vais écrire comme ça pouf que je pense avoir dépassé le niveau de je ne supporte pas mes collègues pour arriver au niveau où je les méprise profondément. Je ne suis pas une fille bien. J'ai un côté pédant + donneuse de leçons que je refoule sérieusement tous les jours entre 11h45 et 13h45. Non on ne dit pas un ciseau mais des ciseaux (crétine) non on ne dit pas il a tombé sa fourchette mais il a fait tomber sa fourchette (abrutie) Je ne sais pas qui je méprise le plus, ma directrice incompétente ou mes collègues adeptes de la beaufitude à fond les ballons.
Je ne suis pas une fille bien. Mes collègues ont des QI d'huîtres et pendant qu'elles accumulent fautes de goût, de grammaire, de syntaxe et de prononciation (non conasse c'est pas du tuner qu'on met dans une photocopieuse) je me dis que merde c'est pas possible, j'ai envie de hurler que mes beaux diplômes ne me servent à rien.
Donnez-moi un mur là vite.

Chuck

2009-03-19T23:35:00.003+01:00

Je remercie Kundie, sponsor non-officiel* de Chuck Palahniuk.

What I want is to be needed.
What I need is to be indispensable to somebody. Who I need is somebody that will eat up all my free time, my ego, my attention. Somebody addicted to me. A mutual addiction.

Choke, Chuck Palahniuk

* Kundie rectifie: "sponsor OFFICIEL de la blogosphère."

Wesh wesh

2009-03-17T21:42:00.002+01:00

Aujourd'hui j'ai discuté avec ma collègue wesh-wesh (celle qui m'avait demandé s'il y avait la mer en Angleterre):

moi: je sais pas comment tu fais pour être aussi mince, tu manges tout le temps macdo.
collègue wesh-wesh: mais c'est parce-que je mange QUE macdo.

Ah. Bah ça doit être ça alors.

Turn

2009-03-16T22:16:00.002+01:00

Je suis à un tournant de ma vie. Tatatin. Jusqu'ici j'ai connu, dans l'ordre, mon entrée à la grande école (comprenez le CP), mes règles, le passage (libérateur et salvateur) en 2nde, mon premier joint, mon dernier joint, mon bac, mon entrée à la fac (l'année des Twin Towers et d'AZF) ma première cuite, ma première fois. La vie n'est pas un long fleuve tranquille, encore moins une boîte de chocolats (j'ai toujours trouvé cette comparaison très très con) La vie c'est juste des périodes de temps délimités par des moments essentiels dont tu apprécies l'importance de manière différente au fur et à mesure que tu grandis/vieillis.
Le tournant que je suis en train de prendre là, je sais pas encore quel nom lui donner. Je suis au bord d'un truc qui s'étend devant moi et qui devrait (normalement) prendre fin le jour où je prendrai ma retraite. Je suis dans l'entre-deux, dans l'antichambre, dans la salle d'attente. J'ai un peu épuisé tous les magazines sur la table basse alors du coup je m'emmerde. Mes potes ont tous passé la porte là, alors j'attends toute seule.
Je flippe un peu.
Je trouve le temps long.
Mais y'en a une qui m'a dit qu' "on envie toujours ce qu'on n'a pas mais c'est surtout le fait de ne pas l'avoir qui le rend plus enviable, plus croustillant."
Elle a (bien trop) raison.

Hype

2009-03-13T10:04:00.003+01:00

On est en 2009. Je blogue depuis l'été 2004.
Et aujourd'hui je percute qu'il y a toujours des gens qui prennent la blogosphère au sérieux. Sisi. Y'a même des blogstars qui se font des soirées de blogstars parce-que leur blog il est trop bien.
Ouais. Comme tu dis.

Haha

2009-03-12T09:21:00.003+01:00

Le moment de la force motrice F par rapport au point d'appui O doit être supérieure au moment de la force résistante P exercée en R pour que le levier soulève la pierre.
Je suis d'accord moi. Mais je m'en fous un peu en fait. Je cherche un coin de mon crâne pour caser tout ça et le garder au chaud jusqu'au 29 avril 17h top c'est fini. Je sais pas trop s'il faut rire ou pleurer en contemplant ce qu'on me demande et ce à quoi je suis censée me préparer.
Je veux pouvoir: m'occuper d'une classe de Schtroumpfs, pas d'âge précis. Ca peut aller du petit Schtroumpf qui a besoin de toi pour aller aux toilettes au Schtroumpf de compète pour qui vas-y madame c'est quoi cette note là est une expression du langage courant.
Je dois donc savoir: multiplier l'intensité d'une force par la longueur du bras du levier pour y arriver. Entre autres. Bien sûr. Je passe sur le programme de maths où mes petits neurones s'éclatent à résoudre des systèmes d'inéquations à deux inconnues et où des représentations de fonctions les hypnotisent gentiment.
J'ai juste envie de dire un grand merci à tous les cerveaux surpuissants qui travaillent au ministère de l'Education Nationale (je mets des majuscules, faut au moins ça j'ai envie de dire) Je me dis qu'il faut vraiment être diplôme de l'ENA ou de l'ENS (toujours les majuscules) pour dire oué ça c'est du concours de pro, du concours qui va bien préparer nos futurs profs à gérer les problèmes de didactique, de différenciation pédagogique, d'élèves qui refusent les conditions d'apprentissage, de parents qui parlent pas la langue. Je parle même pas des détails du style savoir poser des objectifs, aniticiper les obstacles et les variables didactiques, des compétences et des fiches de préparation.
Merci les mecs.
Chuis ready là, envoiez la purée.

Tangled

2009-03-09T21:19:00.002+01:00

Ni fermé ni ouvert. Je suis à l'ouest.Je prends des décisions et je change d'avis toutes les heures. Je voudrais pouvoir écrire ici et là, dans les mails que j'envoie et auxquels je ne sais pas quoi répondre. Tu te rappelles ma situation en septembre? Oué. Ben pareil. Voilà.
Alors ça va être long et laborieux (comme les événements en fait), ça va être tout fouillu (ça veut dire fouilli et touffu à la fois) ça va être un truc tout crado, que je peine à relire; genre une main devant mes yeux qui regardent l'écran à travers deux doigts écartés.
Je sais pas quoi faire de tout ça; et si je voulais faire de la psychologie de comptoir je dirais que c'est sûrement parce-que je ne sais pas quoi faire de moi. Je pourrais développer et raconter comment j'ai jamais réussi à rêver ma vie d'adulte quand j'étais gamine. Je me contentais de kiffer la vibe et de prendre un jour après l'autre. L'avenir c'était un truc lointain comme Noël en juin.
Et j'ai pris le train en marche, je regarde défiler les paysages par la fenêtre, et puis les gens descendent. Moi je reste assise. J'ai envie de descendre, de croire que le prochain arrêt c'est pour moi. Le siège est inconfortable, les ressors me rentrent dans le cul et j'ai des fourmis dans les pieds à force de croiser et décroiser mes jambes. Je regarde par la fenêtre et j'attends.

Shoot

2009-03-05T22:30:00.001+01:00

Quand tu regardes un film des frères Coen (je parle là des films dont ils ont écrit le scénario; i.e Raising Arizona, Fargo, The Big Lebowski and so son) et que tu éteins ensuite ta télé, tu te fais cette réfléxion profondément métaphysique: putain que ma vie est chiante et morne (et cela même si tu es le plus overbooké des businessmen de Wall Street) Donc, en ce moment, ma vie c'est un peu l'antithèse des films des frères Coen; par contre je côtoie des spécimens qui craignent largement assez pour être dans leur Top 3 des prototypes de personnages (Ethan, Joel, if you're reading this please do contact me)
Je tourne en rond, ici, là, partout. C'est fatiguant de tourner en rond. Je grille les quelques neurones qui me restent à me masturber le crâne allègrement à coups de par coeur. Je voudrais avoir peur, ressentir quelque chose qui signifie que je ne suis pas encore tout à fait morte à l'intérieur. J'écoute Boyfriend me raconter l'hôpital, les patients, les escaliers qu'il monte et qu'il descend, les gossips et le stress. Il demande et toi? Et moi. Rien. Tu sais. Les cahiers et les livres, les Schtroumpfs, le vent, le froid, l'odeur de colle sur les doigts. J'évite certaines tournures; pour le moment on laisse le présent s'étirer et prendre son temps (trop long trop long) et j'utilise des will (beaucoup)
Je voudrais retrouver l'art et la manière de poser des mots quand il n'y en a pas.

Drummer

2009-03-04T19:20:00.002+01:00

L'année dernière, j'avais un pote à l'IUFM qui avait retenu les dates des huit croisades. Comme ça, pour le fun. En plus de toutes les dates du programme. Je me suis pas moqué parce-que c'était le seul pourvu d'un pénis ET d'un humour qui me fasse vraiment rire. Moi je suis super fière parce-que j'arrive enfin à retenir les dates des règnes de Philippe-Auguste, St Louis et Philippe le Bel.
Tout ça pour dire qu'aujourd'hui j'ai envie de tout arrêter et de faire batteuse. J'ai toujours dit que dans un groupe de rock j'aurais été batteuse (la classe ultime pour moi) J'ai envie de partir en tournée, de renouer avec l'alcool et la sueur et d'avoir mal aux cheveux (gras)
Voilà.
Ca nécessitait un post.

Ordinary

2009-03-03T09:40:00.004+01:00

Un jour, In a écrit: Je ne suis tellement pas sure de pouvoir faire quelque chose de tout ça, je suis tellement trop paresseuse, je suis tellement trop prête à faire des concessions pour des choses auxquelles je ne crois pas, je suis tellement ordinaire.
Merci In de m'ôter les mots de la bouche et de me permettre de commencer un post de manière digne (si tu pouvais m'écrire la fin aussi, ce serait bien)
Je dois répondre à un mail de Fanny à qui il arrive des trucs chouettes (comme LE job qu'elle voulait, même qu'on l'appelle patron et tout et tout et que je suis super fière)
Je dois appeler Lucie, parce-que je perds un peu pied avec elle là, que sa vie devient un truc à épisodes tellement qu'à chaque fois qu'on se parle on pourrait entendre la voix off previously on Lucie's show.
Je dois essayer de trouver des réponses aux mails/questions qu'on me pose alors et toi? raconte.
Bah lis le début de mon post sponsorisé par In.
J'attends.
Je fais le décompte de plein de trucs. Je dis le mariage de Kate ce sera le quatrième mariage auquel on va ensemble. Je parle lassitude et désillusion(s) Je me laisse chauffer le dos par le soleil pendant qu'une Schtroumpfette me réclame un câlin.
C'est bientôt la fin.

Normal

2009-02-25T11:44:00.002+01:00

Je constate que mes Schtroumpfs sont les seuls capables de me faire sourire au travail; travail que je conchie sérieusement et de plus en plus (je m'interroge sur la capacité qu'ont mes collègues à en avoir fait un "métier," un truc qu'elles font depuis des années) J'ai juste envie d'utiliser mon cerveau pour autre chose que moucher des nez, remplir des assiettes et soigner une bosse sur le front (et on est tous d'accord que bachoter un concours merdique ,dans le fond comme dans la forme, n'est pas non plus un moyen gratifiant d'utiliser ma matière grise qui commence à fondre après autant de mois d'inactivité)
Et puis rien, le normal, le tous les jours qui passe. Un jour je serai capable d'écrire une note captivante et bouleversante sur mon dernier repas et mes trajets en voiture: ce blog tombe en décrépitude (comme mon cerveau, tu vois on en revient toujours au même point) et ça me fait bien mal au cul parce-que je suis une fille très drôle et très sympa (même si oué je sais on dirait pas comme ça)
Ceci est un blog, je tiens à le préciser, c'est donc très chiant.
Ca sera tout pour aujourd'hui.

Before

2009-02-23T10:35:00.002+01:00

Samedi soir. La dernière soirée. La dernière nuit. La dernière fois que je regarde les grandes branches noires des arbres du jardin contre le ciel. La dernière fois que je le regarde faire à manger, l'écouter me dire de ne pas bouger et de rien faire. Ca me flingue l'intérieur du crâne et le temps passe et je me laisse hypnotiser par la trotteuse de la pendule sur la télé. Je voudrais vivre ces moments-là mais j'ai pas le mode d'emploi et les minutes défilent trop vite et pas le temps de réfléhir. Putain c'est la DERNIERE soirée.
J'ai prononcé les mots down the street, pub, beer, gin, ok. On s'est assis devant une bière (lui) et un gin and tonic (moi) et on regardé la femme qui déambulait dans son manteau noir,complètement saoûle; on l'a regardée regarder les gens sans les voir, s'appuyer aux chaises et aller aux toilettes. On a caché nos sourires moqueurs derrière la carte des boissons. J'ai dit que ça faisait un moment quand même qu'elle était là-dedans, j'y vais tu crois, elle vomit peut-être, mwahaha. Il a dit que j'étais méchante et puis il a dit que ouais elle devait sûrement vomir ses tripes. Et puis la jeune femme est revenue, elle est passé devant notre table et elle a zigzagué et a quitté le pub. J'ai dit c'est nul, elle est plus là. Alors on a continué à regarder le monde autour. World watching, il a dit. Le couple de gros qui mangeait des frites et des burgers en face de nous. La table de quatre qui était visiblement venue pour la quiz night, les femmes over-dressed et over-sized qui sont sorties boire dans le beer garden et le serveur qui nous a demandé si on voulait faire le quiz. On a dit non. J'ai ri bêtement tout en buvant mon gin volontairement vite. J'ai serré sa main et j'ai dit plein de choses dont je ne me souviens pas.
On est rentrés.
Il y a eu Dave Dee, Dozy, Beaky, Mitch and Titch pendant qu'on préparait les sandwichs for the airport du lendemain, pendant que je chantais hold tiiiight et qu'on se tapait les fesses en rythme. Il y a eu April March qui laisse tomber les filles laisse tomber les filles un jour c'est toi qu'on laissera et une chorégraphie improvisée entre le jambon et les tomates et puis j'ai souri.
J'ai regardé l'heure et je n'avais plus peur. Parce-que j'avais souri.
La morale de l'histoire c'est que ça n'a pas empêché ma respiration de s'accélerer à midi quatorze le lendemain. Faudra travailler le jour d'après maintenant que je gère la soirée d'avant.

Knees

2009-02-19T11:58:00.003+01:00

Boyfriend trouve que j'ai des genoux des annees 60 (moi non plus j'ai pas compris mais apres explications: "knees from the sixties" ca veut dire pas maigre et cagneux et secs) Il a aussi dit qu'il adorait mes jambes.
Nan voila, fallait juste que ce soit dit ici noir sur blanc, a la face du monde.

Cynical

2009-02-17T15:17:00.004+01:00

Je suis une fille sage. J'ai toujours bien appris mes lecons. A la recre de 10h je mangeais mes choco BN que je piochais dans la boite en plastique verte que je piochais dans le sac a gouter a carreaux vichy rose pale que ma maman m'avait cousu. En rentrant de l'ecole, je me lavais les mains, je goutais, je faisais mes devoirs gentiment, je me faisais gronder parce-que j'oubliais toujours un truc dans mon casier dans la classe, je prenais mon bain, je mangeais et j'allais me coucher. Je ne regardais pas la tele parce-qu'on n'avait pas le droit de regarder des stupidites et que lire et jouer avec son frere c'est bien mieux et le dimanche soir j'avais permission de regarder Ca Cartoon avant de rejoindre mon lit. Le Dimanche Soir c'etait le Graal. J'ai ete une collegienne modele. J'ai pas fume dans les toilettes, j'ai pas mis de maquillage ni de talons, j'avais pas vraiment d'amis parce-que pas les bonnes fringues. J'ai ete scout pour me laver dans une riviere, apprendre a monter une tente et faire de la bouffe dans ton four que tu te construis toi-meme. J'ai ete une lyceenne rebelle mais seulement au lycee, derriere les prefas, sur les bords de la Garonne ou ohmygod le 7 octobre 1999 j'ai eu 16 ans et mon premier joint, j'ai decouvert Nirvana et j'ai enfin eu des amis avec qui picoler mais pas trop, j'ai fait ma premiere nuit blanche dans la salle des fetes d'un bled et j'ai regarde se lever le soleil les pieds cales sur un radiateur. J'ai jamais redouble, j'ai toujours lu les livres a lire a temps, j'ai jamais seche, j'ai toujours prepare mes examens comme il fallait, j'ai jamais ete l'adolescente chiante et affligeante que mes parents auraient ete en droit d'esperer. J'ai eu mes diplomes, mon permis et mon brevet de secourisme comme une gentille fille, j'ai pas rue dans les brancards, je suis partie en Erasmus et j'ai gagne ma croute comme une grande en terre etrangere. Pas un ecart, rien, parfait.
C'est peut-etre pour ca que la tout de suite j'ai envie d'un coup d'eclat, de faire la crise que je n'ai jamais faite, d'une symbolique de oufguedin comme dechirer la convocation a un concours que j'ai pas reellement envie d'avoir (si on racle bien jusqu'au fond, nan, vraiment, je suis en mesure d'affirmer que je m'en balance pas mal depuis deux ou trois mois)
Je m'interroge.
Je suis desormais plus proche de 30 ans que de 20 (revelation fulgurante de la semaine)
Je vais attendre mes 50 ans pour la faire ma crise. Histoire de tout faire correctement et dans l'ordre silvousplait.
J'ai pas envie de faire desordre.

Cheshire (2)

2009-02-16T12:03:00.008+01:00

Photos taken by Boyfriend

Cheshire (1)

2009-02-14T21:19:00.004+01:00

Je ne suis pas une fille cynique mais je conchie grave la St Valentin. Et pourtant non non je suis en couple et heureuse. Mais le 14 fevrier ca fait deprimer les celibataires pendant que les amoureux se sentent obliges de faire un truc. Boyfriend et moi on s'est exiles dans un trou perdu du Cheshire, on a mange la bonne bouffe de Boyfriend's Mum, on a bu trop de vin en jouant a un jeu de societe debile de courses de chevaux ou tu paries trop et ou tu finis fauche, on est alles se promener dans la boue de la campagne anglaise, Boyfriend's Daddy (the best man on Earth ever trust me) m'a paye une cup of tea bien chaude que j'ai serre dans mes moufles, mon cul pose sur une meule de foin, et on est rentres a Birmingham. En remontant ze saturday night street on a fait tout plein de commentaires cyniques sur les poufs-poufs en talons de putes cheap, sur les coeurs dans les vitrines et les restaurants bondes.
Il est 20h25 et j'ai envie de regarder un film de zombies avec une biere.

Unfreeze

2009-02-09T23:25:00.004+01:00

C'est comme si je mettais ma vie sur pause; et puis, chaque fois que ses levres se posent sur les miennes au milieu de plein de gens, la poignee de mon gros sac de voyage dans la main: ok unfreeze, ma vie recommence. On reprend la ou on s'etait arrete la derniere fois. Je retrouve mes habitudes et mes manies, de celles qui me font raler en souriant, parce-qu'il y a son sourire dans le miroir, au-dessus de mon dos courbe sur les assiettes que je lave dans un lavabo qui n'a pas de mitigeur mais un robinet d'eau brulante et un robinet d'eau glacee. Il y a sa main dans ma main dans ma moufle, nos pas qui crissent sur la neige et nos conversations suspendues pour profiter de ce bruit magique. Il y a les reveils avec le spoon-cuddle et le cafe qui se met a couler en meme temps que l'eau dans la douche. Il y a la chaleur de son corps contre le mien qui grelotte dans mon pyjama.
Il y a plein de trucs cons comme ca, toute une liste de details futiles et sans importance. Mais juste en apparence. Tu vois. Parce-que l'air de rien, la neige ca fond tres vite et les heures continuent de s'ecouler sans me laisser le temps de rien.

Stuck

2009-02-07T14:16:00.002+01:00

La mauvaise nouvelle (et je litote grave en disant ça) c'est que mon vol a été annulé hier, que je ne pars que demain voir Boyfriend et que ça nous a grillé un putain de weekend entier.

La bonne nouvelle c'est que je vais voir les Rakes (pour la deuxième fois oh yeah) (je suis secrètement amoureuse d'Alan Donohoe) au mois de mai avec In (et ça, c'est trodlabombebébé)

Mess

2009-02-02T16:29:00.003+01:00

Samedi soir au téléphone avec Boyfriend, entre 23h30 et minuit, l'angoisse me serre la gorge. La salope. Ca fait des mois que j'essaie de la coincer sous l'oreiller. Samedi soir donc, je commence à sentir une montée de sueur.
On (on désignant ici tout un tas de personnes) me demande han mais alors tu vas faire quoi en Angleterre? Il va te servir ton concours?
Que ce soit clair: ON commence à me casser sérieusement et méchamment les couilles. J'ai mis des mois à essayer de faire taire mon subconscient, c'est pas pour que des ON avec une coupe de cheveux immonde et le QI d'une moule me posent toutes les questions qu'il ne faut justement pas me poser.
J'avais pas signé pour ça moi, à la base. Le plan de départ c'était d'avoir une licence, de passer mon concours (deux fois parce-que j'étais lucide, hinhin) et de poser mon cul de fonctionnaire en face d'une tribu de Schtroumpfs et de kiffer (ou d'essayer)
Bon.
Le plan de départ déjà était foireux.
J'avais oublié que des trucs comme a) me rejouter une année d'études pour une Maîtrise (why oh why) et b) rencontrer Boyfriend qui merdalors ne vit pas dans le même pays que moi et merdalorsputain a déjà une situation royale dans son job qui merdalorsputaindebordel le rend épanoui et heureux.
Le nouveau plan c'est: m'installer avec Boyfriend au pays des Britons et puis bah on verra.
Les plans qui comportent un et puis bah on verra sont des plans très très très foireux avec un potentiel d'angoisse qu'on sous-estime vachement.

Bilan des courses: j'aurai 26 ans cette année et comme je prévois de vivre dans un pays où je ne pourrai pas exercer la profession que je souhaite, je commence à flipper du slip sévère (expression copyrightée steuplé)

(les commentaires qui a) me posent d'autres questions b) me donnent des conseils ou c) me disent de larguer Boyfriend (t'es pas fou non?) ne sont pas les bienvenus)
(évidemment)

(not) Yet

2009-01-31T16:25:00.002+01:00

J'ai deux nouvelles collègues-du-travail. Une ouèche-ouèche à capuche-survète-scooter et une made in Zara (mais qui parle quand même vachement bien le ouèche-ouèche.)
Ouèche-ouèche me raconte la Segpa, les galères au lycée professionnel, son non Bac et les neufs derniers mois sur le canapé de ses parents à regarder Meredith Grey se demander si oui ou non mais pfff en fait peut-être j'en sais rien enfin si mais pfff c'est compliqué (là je viens de vous résumer toutes les saisons de Grey's Anatomy) (mine de rien)
Zara me raconte sa première année de psycho, dans ma ancienne fac *soupir de nostalgie, parce-que la fac c'était les best years ever, même que Fanny peut confirmer*
Moi je les écoute. Je revis mentalement les frites molles et froides du restau U, les murs effrités de la BU, les heures passées à gratter du papier sans se douter de tout ce qui attend au tournant. Je me repasse tout ça en accéléré. Je fais pas de bilan. Nan. Pas encore.
Je ne m'étendrai pas sur la décrépitude des années post-fac où tu regardes ton reflet et le temps passer dans le miroir en te raccrochant à quelques souvenirs qui s'émiettent sur tes étagères, dans tes tiroirs et tes albums photos. Il ne suffit pas d'être conscient de tout ça pour pouvoir vivre le présent en le kiffant. Oui, si seulement. Je sais.
Je crois que le problème c'est qu'on (et par on je veux dire je, mais bon voilà peut-être que ça me fait peur de mettre je parce-que putain putain j'assume pas et puis chut) regarde devant, derrière, sur les côtés, on compare nos vie à d'autres, et on se dit que merde the grass is indeed greener on the other side.
Alors qu'en fait: non. On est juste trop cons pour ne pas s'en rendre compte.
Pas encore.

Last

2009-01-30T09:45:00.003+01:00

last “cigarette” / pfiou, me rappelle pas
last alcoholic drink / rhum
last car ride / hier soir
last kiss / dimanche 4 janvier aux alentours de midi et demie
last good cry / dimanche dernier par intermittences
last book bought / The Book Thief (de jesaisplusqui)
last book read / The High Lord - Trudi Canavan (oui je lis de la fantasy et je le vis su-per bien)
last movie seen / Charlie et la chocolaterie (parce-que ma môman c'était pas glop)
last beverage drank / thé vanille
last food consumed / coco pops
last crush / les Asteroids Galaxy Tour (clique sur le lien pour faire du bien à tes oreilles)
last phone call / Boyfriend
last tv show watched / How I Met Your Mother 1X15 (j'aime pas la copine de Ted, d'ailleurs Ted m'énerve; Lily and Marshall rule!)
last shoes worn / bottes fourrées
last song played / Around the bend - Asteroids Galaxy Tour
last thing bought / du shampooing et du dissolvant
last download / HIMYM 1X16
last soda drank / coca
last thing written / ce post
last words spoken / ouais à tout à l'heure
last ice cream eaten / un truc au chocolat et à la crème de marrons (mes fesses s'en souviennent)
last webpage visited / twitter

Deceived

2009-01-28T21:08:00.000+01:00

Il se passe tellement de trucs de oufs guedins en ce moment que ça mérite bien un post ici (au moins)

Mes collègues-du-travail (qui sont des comiques qui s'ignorent, c'est triste) me demandent alors tu viens au repas de vendredi? Et moi je me mords la lèvre inférieure pour pas répondre que mwahaha nan mais tu m'as regardée? Parce-qu'en fait mes collègues-du-travail n'ont pas du tout d'humour.

Lucie me téléphone et me maile sa vie qui ressemble de plus en plus à un soap opera tellement glauque que même East Enders n'en voudraient pas. Et moi j'ai envie de dire plein de trucs mais je peux pas.

Non je n'écoute pas que Bob (Dylan), Tunng et The Libertines, donc j'ai religieusement réservé ma place (au 4ième rang steuplé) pour le concert de Delerm.
(et là je viens de perdre tous mes lecteurs)

Je ne ferai pas grève demain mais je devrais. Je deviens amère, très amère, blasée et désabusée.
Capuduku les enfants, çapuduku.

Irony

2009-01-27T10:23:00.001+01:00

Ce matin j'ai refait l'épreuve de maths du concours de l'année dernière.
J'arrive à l'exercice 2, celui sur lequel j'avais planché près de 45 minutes sans parvenir à aucun résultat. Ce matin: je l'ai torché en 10 minutes les doigts dans le nez.
Voilà voilà.

Screwed

2009-01-25T21:11:00.004+01:00

Et puis comme ça, un dimanche après-midi, ma mère, les yeux humides, me demande pourquoi je passe mon concours, hein. Et puis comme ça (pouf!) je lui réponds que je ne me pose pas la question.
Parce-que je n'avais pas le choix. Parce-que je me suis formatée pour. Parce-que l'an dernier, au mois de mai, quand mon putain de nom n'est pas apparu sur la putain de liste j'avais pas vraiment d'autres options. Parce-que caissière à Intermarché c'est pas trop ce que j'ai en tête. Parce-que si je l'ai ça fera beau sur mon CV. Parce-que c'était trop tôt encore pour que Boyfriend et moi mettions nos noms sur une boîte aux lettres. Parce-qu'il fallait faire quelque chose en attendant que.
Et c'est triste mais je refoule tout ça bien profond, là, tout en bas du bas. Parce-que j'ai même plus envie de faire ce métier là, tu vois maman. Parce-que je suis dégoûtée, parce-qu'on nous met des bâtons dans les roues, parce-que les parents te crachent à la gueule, parce-que les Schtroumpfs ne savent plus dire merci, parce-que ça fait quatre ans que ma vie est entre parenthèses.

Je le dis, je le répète, je le martèle, je m'en saoûle et peut-être même que je vais l'écrire sur du papier et le mettre au-dessus de mon bureau: c'est la dernière fois.

[nouveau header, merci à Boyfriend, à son nouvel appareil et à la chouette photo de notre rue by night]

Meanwhile

2009-01-23T10:50:00.002+01:00

Pendant ce temps, dans la vraie vie (celle où tu ne passes pas de concours, sisi ça existe) Little Bro kiffe toujours autant la life au Canada, Little Bro va voir des courses sur patins dans un couloir de glace qui traverse Montréal, Little Bro va voir Katy Perry (on ne se moque pas des goûts musicaux de mon petit frère merci) Little Bro retourne à New-York (et me ramène des trucs de poufpouf) et Little Bro prépare son trip to Cuba parce-que c'est cheap et puis sea sex and sun baby. Lisa (la vieille pote du lycée, celle qui t'a connue en pattes d'éph, cheveux courts pseudo pas coiffés et joints derrière les préfabriqués) m'envoie des CV, des lettres de demande de bourse et le premier jet de son projet de thèse (oui oui, vous avez bien lu thèse) pour une demande d'études doctorales à New-York, pour que tu les corriges et que tu penses pffff mais même pas jalouse quoi j'veux dire.

Donc, pendant ce temps-là, dans la cinquième dimension (celle où toi tu passes des concours, woohoo high five) tu continues à réviser et à te demander:
1) quelle gueule aura l'été qui arrive (option je cherche un appart en Angleterre, ou option j'attends mon affectation dans une école)
2) ce qu'il va advenir de toi l'année prochaine
3) si les vacances d'hiver seront plus hot caliente que les vacances de Noël

Food

2009-01-21T19:45:00.001+01:00

Aujourd'hui, une note culinaire anglaise, spéciale kassdédi à Sulfure.

Parmi les trucs dont je m'empiffre au pays des Britons, il y a:

- les Stilton burgers, une création maison de Boyfriend. C'est des hamburgers, donc des steaks hachés de boeuf, grillés au four, placés entre deux baps, recouverts de Stilton.

- mash potatoes and gravy: des mash potatoes et de la gravy par dessus.

- Cumberland sausages.

- Pork pie (faite maison par le boucher en bas de la rue, yumyum)

Over

2009-01-18T22:22:00.002+01:00

Je suis un petit peu fatiguée, un petit lassée, un petit peu blasée, de la vie, des gens, de la situation. Un petit peu de tout ça, ça fait beaucoup. Je fais des listes de trucs à régler, comme des problèmes de thune, des problèmes de traitement médical qui n'arrive pas (et qui coûte un bras et un foutage en l'air intestinal), tout le dossier labellisé concours, avec son package d'emmerdes livrées en kit donc à monter toi-même. Youpitralala.
Alors cette semaine, si tu n'y vois pas d'inconvénients bien sûr, je vais me la faire totale Asociale (oué oué avec un grand A) et je vais essayer de m'occuper un peu de MA gueule.

Parlez après le bip.
Biiiiiiiip.

(crédit téléphonique épuisé dans deux jours, et avec 53 euros sur le compte pour finir le mois: pas moyen de le renouveler, oh bahzutalors!)

Kaboom

2009-01-14T16:04:00.002+01:00

Cette semaine, je fais debriefing au téléphone, entre le dessert et Boyfriend. La semaine dernière, c'était du briefing. Nan parce-qu'il faut suivre, hein, parce-qu'il y a plein de rebondissements, de détails (et de nan mais j'te raconte pas bien là) (mes préférés)
Cette semaine, je perds patience avec mes Schtroumpfs. Parce-que mes collègues-du-travail me demandent pourquoi tu mets pas de maquillage, pourquoi tu vas pas faire les soldes et vas-y dis nous un truc en anglais là. Je compte les mois, un, deux, trois, quatre, presque cinq et je pense ohmygod ça empire (ou alors je commence à craquer, genre bien) J'essaie de zapper les blagues cacacouilleshihinichons (sisi, pour de vrai) et j'ai l'impression que plus ça va moins j'arrive à me concentrer sur mes révisions.
Je me soigne avec la saison 2 de Gossip Girl et je me fais un revival X-Files saison 6.

Voilà voilà.

Epiphany

2009-01-13T08:38:00.002+01:00

Hier, en étudiant le chapitre sur "la motivation" pour l'oral pro du concours, j'ai écrit ça dans mon cahier:

Les capacités d'un élève à s'investir dans une tâche dépendent:
-des représentations que le sujet s'est construit des situations d'apprentissage
-de sa représentation de lui-même
-de la tâche proposée
-de la situation

L'élève doit donc trouver du sens à la tâche proposée et croire en sa capacité de réussite.

Alors juste comme ça, on remplace élève et sujet par "personne"; tâche par "relation"; situation d'apprentissage par "situation".

Juste comme ça.